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Año 2.016, la actualidad. Muchas veces las personas habían imaginado como sería el mundo en un futuro, que novedades serían capaces de ir viendo con el tiempo y como iría evolucionando la raza humana. Muchos de ellos incluso habían pensando que con el avance de la tecnología y la ciencia y si alguna vez sería posible que los humanos fuesen algo más que eso. ¿Pero y si todo esto ya fuese una realidad? ¿Y si la ciudad por la noche tomase un aspecto diferente al habitual? Si deseas conocer más acerca de este mundo extraño y diferente no dudes en visitar la pequeña pero viva Ciudad Scarlatta.
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Un diario... o algo parecido.

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Un diario... o algo parecido.

Mensaje por Invitado el Lun Abr 22, 2013 10:51 pm

DIARIO:

Bueno... no se como iniciar, nunca había hecho algo como esto pero lo intentare.

No empezare con esas cursilerias de "querido diario", simplemente relatare un poco sobre mi vida.
Debo admitir que es una historia llena de tragedias y no tiene un final feliz pero, ¿que historia lo tiene? claro sin contar a esos idiotas de disney que lo hacen ver todo tan fácil.
No es como si me gustara hacer esto, pero creo que es una buena forma de desahogarme o algo por el estilo, de plasmar en papel todo eso que me persigue, cosas pasadas, presentes y futuras también, igual que ciertos secretos que me llevare a la tumba o por lo menos que sean descubiertos después de que me muera cosa que espero sea pronto, lo se, soy una persona realmente deprimente.
Bueno creo que ya a sido suficiente de escribir tantas boberias, pasemos a lo realmente importante diario, procederé a relatarte la historia de un niño poco notable, de una ciudad poco notable, un niño al cual los hilos del destino le tenían deparado cosas que el jamas hubiese podido imaginar.
Naci en... bueno, en realidad no se donde nací, ni siquiera conocí a mis padres, solo se que fui abandonado en un orfanato pero no uno cualquiera, en el traficaban personas.
Quiero creer que mis progenitores no lo sabian y que, al ser pobres y entender que no podrían darme lo necesario para vivir decidieron, con el corazon roto, dejarme a las puertas de ese orfanato.
Definitivamente fue ahí donde aprendí lo que era el verdadero significado de la palabra dolor y sufrimiento, golpizas y días enteros de pasar hambre eran lo único que recibía en ese lugar, aunque ni siquiera eso me preparo para lo que me esperaba al cumplir mis 12 años, cuando me compraron.

Ademas de obligarme a tatuarme el escudo de armas de su familia y obligarme a perforarme la lengua para hacerle sexo oral mi "Amo" en aquel entonces me dio cierta educación, siempre decía que al ser yo su muñeca favorita debía ser mejor que los demás, después de todo yo no era su único juguete mas si su favorito; también me dio clases de danza, canto y de cocina, recuerdo que le gustaba verme bailar y cantar. Lo recuerdo muy bien, recuerdo su rostro con varias arrugas en el, con el cabello canoso, ademas de que siempre olía a colonia cara mezclado con tabaco.
Me trataba igual que un perro, eso es lo que siempre fui, un esclavo; algunos años después por fin conseguí liberarme, y ¿a que no adivinas como diario? pues de la manera menos esperada, descubrí que yo no era una persona del todo normal, mas bien era algo así como un fenómeno, uno que tenia la capacidad de controlar y crear fuego a su antojo, escape aunque claro le robe dinero al vejestorio para poder largarme lejos de ese infierno, sin saber como fui a parar a la india. Ahí pude vivir unos años en paz hasta que ese maldito viejo me encontró de nuevo, mato la poca felicidad que había conseguido y de esa misma forma yo le arrebate la vida, aunque claro me quede con todo lo que el poseía.

Cuando llegue a ciudad escarlata era definitivamente como un pequeño bebe que aun no conocía el mundo; tan solo y estúpidamente débil, que entonces entendí que no podía seguir siendo débil ni un niño llorón, me comporte como una persona completamente fría y arisca, no me importaba que los demás me odiaran, no me importaba ser un anti social ante los ojos de los demás. Entonces lo conocí a el, a hikaru taira, ese loco músico que se convirtió en el primero en romper la coraza que tanto me había esforzado en crear para no ser herido, primero fue solo un conocido, despues un amigo y por ultimo... mi mejor amigo. Lo deje entrar tanto en mi que al final termino llegando a un lugar de mi que crei que ya no poseia, a mi corazon; al final comence a sentir algo que no debia, me lo reproche muchas veces y me propuse enterrar esos nuevos sentimientos en lo mas profundo de mi ser, seria un secreto que seria solo mio.
Al estar en el instituto conocí al maestro de historia, dark era su nombre, nuestra relación duro unos cuantos meses, fui feliz y como estúpido creí que seria eterno pero no fue así... un día el simplemente se fue, se fue y no volvió nunca. No dejo ni una carta, ni un mensaje, nada, no tuvo el valor de verme al rostro y decirme que se marchaba, simplemente me dejo, como si nada jamas hubiese ocurrido y entonces lo entendí, por fin fue todo tan claro para mi.

Yo no nací para ser amado, nunca lo fui y es seguro que nunca lo seré, es por eso que ahora estoy decidido a vender mi cuerpo, a guardar mi corazón en una nueva coraza, como un tesoro que jamas podrá ser tomado, no permitiré que vuelvan a dañarme, ya e tenido suficiente de falsas promesas que solo consiguen volverme alguien débil y estúpido. Dejando que sean amores de una noche podre sentirme util de cierta forma, el calor de otro cuerpo, seré deseado nuevamente, sere "amado", mi corazon esta echo triza, ya no me importa nada; no me importa si no es real, no quiero enamorarme, ya no quiero amor... quiero huir de el.


Última edición por Akira Eizo el Vie Mayo 03, 2013 1:36 am, editado 2 veces
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Re: Un diario... o algo parecido.

Mensaje por Invitado el Miér Abr 24, 2013 9:42 pm

Bueno, eme aquí de nuevo diario, debo admitir que escribir en ti me a hecho sentir solo un poco mejor, aun lo encuentro algo tonto pero al mismo tiempo me agrada, recurro a ti porque solo tu puedes saber lo que me ha sucedido. Me siento estúpido tratando a un objeto inanimado como si fuese una persona, pero bueno ¿ que mas da? en fin diario, creo que es suficiente de parloteos, ahora sabrás como a sido mi primera experiencia como un prostituto.

Nunca me imagine que fuese tan difícil, dejar que alguien, un completo desconocido recorra tu cuerpo con sus manos, que te susurre obscenidades al oído mientras te folla sin importarle si te duele o no es una experiencia que jamas le desearía a nadie; es cierto que yo no necesito ese trabajo para subsistir, el dinero me sobra es verdad, pero esto no es por dinero, es solo para sentirme vivo, útil, deseado, amado... no planeo volver a enamorarme, ya e tenido suficiente de toda esa bazofia del amor y cursilerias. Mi primer cliente fue un hambre ya mayor, no fue fácil deducir que era casado pues el anillo en su dedo lo confirmaba todo, fuimos a un hotel, uno bastante lujoso debo decir, subimos a la habitación y entonces sucedió, en un abrir y cerrar de ojos el ya me estaba destrozando la ropa, al parecer busca prostitutos debido a su brusquedad a la hora de follar, seguramente su esposa o esposo no esta de acuerdo con su gusto por el sadismo, yo tampoco lo estoy pero no me quedo mas que obedecer, era un cliente después de todo, y ya estaba ahí y el no me dejaría ir. Me mordió tan fuerte, que dejo marcas muy notorias en mi piel, cuando finalmente todo acabo el dejo el dinero en la mesa de noche y con una sonrisa de satisfacción en el rostro se fue, dejándome en esa cama de hotel; mientras miraba al techo, al vació, no pude darme cuenta de cuando las lagrimas comenzaron a caer de mis ojos, ¿puedes creerlo diario? me encontraba ahí, tendido en esa cama, desnudo con solo una sabana cubriendo mi entrepierna, llorando como un niño pequeño, uno que esta solo y perdido, que espera ser salvado...

No se cuanto tiempo estuve ahí, aunque creo que fue casi una hora, la que pase lamentándome, así que me levante, me puse mi ropa, tome el dinero y me fui; y así, con las medias rotas y la cara llena del delineador corrido por las lagrimas salí a la calle de nuevo, se que camine bastante hasta llegar a una zona de bares, entre en uno para utilizar el baño y arreglarme, al salir me senté en la barra y no paso mucho tiempo antes de que un nuevo cliente llegara a solicitar mis servicios, lo irónico del caso es que acepte, y una vez mas diario, deje que un completo extraño me amara por solo un par de horas.
Regrese a casa en la madrugada y fui directo al baño para pararme frente al espejo de cuerpo completo y como esperaba, sentí asco de mi mismo, mientras me duchaba no pude evitar llorar nuevamente, en silencio, avergonzado de que mi debilidad se hiciera presente de nuevo.
Ver las cosas desde el otro lado de la ventana me a hecho darme cuenta de lo difícil que debió ser la primera vez para todas esas personas que se convirtieron en compañeros de una noche, ahora comprendo que se requiere mucho valor, a menos claro que seas un enfermo adicto al sexo y disfrutes de tener relaciones con completos extraños.

Pero eso no importa, ¿Puedes creerlo diario? en lo que me e convertido por decisión propia... también debo decirte que estos dias no e comido casi nada, incluso e ayunado, creo que necesito adelgazar un poco mas, creo que de esa manera podre ser mas atractivo, la verdad es que me da mucha hambre pero se controlarme, ademas empezare a tomar sibutramina, son excelentes supresoras del hambre y me ayudaran a deshacerme de algunos kilos de mas, en fin, espero de verdad poder adelgazar lo suficiente para ser mas llamativo y atrayente a los ojos de los demás, para que puedan amarme, para que pueda sentirme amado.
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Re: Un diario... o algo parecido.

Mensaje por Invitado el Vie Mayo 03, 2013 1:34 am


Dime diario...

¿Porque nos enamoramos? ¿Que es en realidad el amor? es algo tan efímero, tan inútil, tan despreciable, tan fuerte, tan apasionado, tan tierno, tan duradero... quisiera poder entenderlo, quiera saber la razón, también alguna forma de evitarlo pero creo que es obvio que es imposible huir de el, ¿porque el corazón se rinde tan fácilmente? creo que nuestro cerebro debería dar mas batalla y lograr convencernos de que no debemos, que esta mal; yo no debí enamorarme de el, no debí dejar que atravesara mi coraza, ahora estoy pagando las consecuencias. Es difícil enfrentar la realidad sobre lo que soy, lo que fui y lo que seré ya que no es algo que deseo saber.
El tiempo lo cura todo, es precisamente eso lo que iré a buscar, tiempo. Veras diario, e decidido marcharme por un tiempo de aquí, necesito estar alejado de todo, de lo que me recuerde a el y a esa amistad que tuvimos, a esos sentimientos que crecieron en mi y que jamas fueron ni serán correspondidos. Que te rompan el corazón es lo más parecido a que te muerda un zombie, te conviertes en un monstruo que sólo lastima a otras personas... y yo no quiero lastimar a nadie mas.

Se que es una decisión cobarde, pero de verdad lo necesito, quiero ser egoísta, quiero pensar al menos por esta vez solo en mi y en nadie mas, se que cuando el se entere quizás se sienta triste, pero se que podrá con ello, no es como si se fuese a morir por mi ausencia. Quiero visitar algún lugar tranquilo y apacible, fiji por ejemplo, tienen unas bellas playas en las que podre descansar, hoteles que están sujetos por pilares para reposar sobre el agua cristalina, altas montañas que podre escalar, bares en los que podre embriagarme hasta perder la razón, incluso quizás podría llevar a alguien para pasar la noche, no se, supongo que pronto voy a averiguarlo. Esta mañana fui a comprar los boletos de avión y ¿sabes? sentí una pequeña opresión en el pecho, porque se que irme sin decir nada a nadie no es correcto, pero quiero creer que dentro de unos días lo olvidaran y todo sera como si jamas hubiese existido, ademas tampoco es como si fuera a marcharme para siempre, estoy decidido a regresar una vez que mi corazón este mas fuerte y que mi coraza este renovada, creo que ser un prostituto me ayudo de cierta forma a entender que el amor es algo que en ocasiones por mas que quieras es imposible de controlar, que callar todo lo que sientes no lleva a nada bueno; no quiero quedarme a ver las caras sonrientes y felices de todos, no es como si tuviese muchos amigos, el único que tengo y que también es la razón de mi sufrimiento ya tiene una pareja y jamas me interpondría en su felicidad.

Aunque sabes, el admitió que también sentía algo por mi, creo que eso lo hizo aun mas doloroso, porque si ambos hubiésemos sido mas valientes nada de esto habría pasado, estoy convencido de que hubiésemos sido felices juntos, sin embargo no paso y al final el que perdió fui yo, el gano una pareja y yo me quede sin nada, creo que es así a lo que llaman mala suerte.

Perdóname, estoy mojando tus paginas con mis lagrimas, que torpe soy, creo que realmente me estoy volviendo loco al tratar un objeto inanimado como si estuviese vivo, pero es que eres el único que conoce todo de mi a profundidad; en fin, creo que no tengo nada mas de lo cual quejarme, ya estoy empezando a empacar mis cosas, en 5 dias tu y yo estaremos en mi jet directo al paradisíaco fiji para pasar unas largas y merecidas vacaciones alejado de todo. Creo que fue bueno el haber programado la salida para dentro de 5 días, me dará tiempo de recorrer la ciudad una ultima vez y de comprar ciertas cosas que me serán necesarias, como bloqueador por ejemplo, aunque ahora que lo pienso podría comprarlo en fiji, si, creo que eso es mejor.
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Re: Un diario... o algo parecido.

Mensaje por Invitado el Dom Mayo 05, 2013 2:59 pm

Y buenos días diario!



Antes que nada debo decirte que esta vez no escribiré mucho en ti porque realmente no hay mucho que contar ademas de que aun tengo que arreglar ciertas cosillas para nuestra huida a fiji, supongo que es bueno para ti que no malgaste tus paginas con mas lloriqueos y quejas pero, como eres un objeto inanimado no puedes protestar, y doy gracias al cielo por eso.

Bien, han pasado un par de días desde que escribí en ti pero la verdad es que he estado ocupado, entre los arreglos para el viaje, las salidas nocturnas y demás cosas no he tenido tiempo de descansar ¿sabes? realmente estoy muerto, ya ansió estar en fiji ¿te lo imaginas? estar recostado en un camastro bajo la deliciosa sombra de una palmera, frente al mar de aguas cristalinas rodeado de miles de idiotas a los que les pagare para que me atiendan como un rey, oh si, vacaciones es igual a placer absoluto.

Ya he olvidado como se siente que te mimen y que te cumplan tus caprichos, digo, a pesar de que nado en dinero, nunca lo he usado con fines egoístas, es mas, casi nunca utilizo el dinero de mi "herencia", así que considero que es justo y necesario ser egoísta por esta vez, creo firmemente en que me lo merezco después de pasar por todo lo que he pasado, cuando regrese podre continuar con la vida que llevo hasta el momento, ayer después de terminar de empacar mi ropa salí a tomar un café, creo que toda la tarde permanecí en aquella cafetería y, una vez caída la noche, salí a cumplir con mi rutina diaria; no creo que sea bueno, pero sinceramente ya no me afecta tanto como antes el dejar que manos extrañas recorran mi cuerpo por las noches, aunque tampoco es como si hubiese dejado de llorar eso es algo que realmente no puedo evitar por mas que lo intento, es difícil vivir así pero supongo que al final terminas acostumbrándote. Esa noche tuve solo 2 clientes, no me sentía con animo de atender a nadie mas, sin mencionar que la paga de ambos individuos fue bastante generosa, creo que los atiendo muy bien; mi cuello esta realmente espantoso, lleno de marcas de mordidas y chupetones, rezo porque se quiten lo mas pronto posible, no quiero pasearme por todo fiji con una bufanda rodeándome el cuello, las personas creerán que estoy loco o algo parecido; ayer por la tarde me tope con un completo extraño y tuvimos una conversación amena y divertida hasta cierto punto, incluso toco el violín para mi y debo admitir que me gusto mucho.

Cambien quería mencionarte que estos días he estado pensando en todos mis amigos, estoy confundido, ya no estoy tan seguro de que sea buena idea irme sin decirle nada a nadie... porque sinceramente no me gustaría que se enfadaran conmigo, pero quiero creer que lo entenderán, quiero creer que comprenderán que después de todo lo que he pasado irme era lo mejor, ademas de que saben que odio las despedidas, me ponen demasiado sentimental.
En fin diario, por ahora es todo, no quiero continuar aburriéndote con mas boberias y sentimentalismos inútiles, así que prepárate, porque dentro de un par de días tu y yo estaremos en fiji, nos quedaremos ahí un largo tiempo, al menos lo suficiente para que le de tiempo a mi marchito corazón de sanar aunque sea un poco, lo suficiente para poder vivir sin tanto dolor acumulado en el pecho, porque si, elegir olvidar todo y a todos sin excepción es la mejor decisión que pude haber tomado.
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